Знание

Как да станем вредител

Posted on
Автор: Lewis Jackson
Дата На Създаване: 6 Може 2021
Дата На Актуализиране: 24 Юни 2024
Anonim
Спасаем сциндапсус!!!
Видео: Спасаем сциндапсус!!!

Съдържание

В тази статия: Да бъдеш незрял Да направим трола онлайнСъздаване на краката на хората в кинотоПолучаване на добра почивка в училищеПовръщане на краката на хората в колатаГолене на краката на хората по телефонаПерфектно почивка в ресторанта

„Когато настроението е нулево, вредителят се събужда“, се казва в популярна поговорка. Но ако сте скучни и искате да избутате приятелите си на кино, онлайн, училище и другаде, можете да подправите много.


етапи

Метод 1 Да бъдеш незрял

  1. Бъдете шумни. Пейте над всичко, което чувате. Особено глупавите песни или тези, предназначени за деца. Ако приятел слуша музика с iPod, използвайте една от слушалките му и пейте заедно с песента (това е чудесно, ако сте малко глухи). Винаги говорете силно на публично място по мобилния си телефон, когато сте на обществени места. Дали говорите с някого или не, наистина няма значение. Говори за частния бизнес с изключително силен глас.
    • Не забравяйте, че дори не е нужно да знаете текстовете на песента, импровизирайте, както ви дойде наум, толкова повече текстовете ви са глупави и толкова по-добре! Като бонус, ако гледате телевизия, възобновете всички ефири на рекламни страници. Можете също така постоянно да пеете една и съща мелодия, така че никой да не може да я издържи.
    • Издавайте звуци от животни. Може да бъде много скучно, ако се появиш зад гърба им, за да издадеш някакви животински звуци. Ако се скарате или викате след себе си, произнесете причудлив писък.
    • Попитайте някого „Защо? След това, когато ви се даде обяснението, продължете всеки път да питате отново „Защо? "




  2. Бъдете в безсъзнание. Задавайте много интимни въпроси. Можете и двамата да бомбардирате човек с неопределени въпроси или да го правите сред публика. Ако смятате да направите това с случайни хора, продължете напред и попитайте мъж дали никога не е правил аборт или очаква бебе или пита 13-годишен тийнейджър дали е посещавал център за рехабилитация на наркотици или дали е алкохолик.
    • Седнете на пейката в обществен парк с приятел и коментирайте хората, които минават (достатъчно силни, за да се опитат) и които обръщат темпото си, ако например видите човек наистина много силен, крещи : "Бъг! Как може човек да бъде толкова мършав? "
    • Рисувайте без причина и по всяко време. Не давайте никакви обяснения, когато ви питат защо се смеете.
    • Можете също така да правите шеги, които сами разбирате и които не споделяте с никого. На въпроса защо е толкова смешно, просто им кажете, че това е частна шега.
  3. Бъдете смешни. Тренирайте през цялото време на краката. Дръжте се така, сякаш не можете да останете спокойни. Направете нещо повтарящо се в нечие зрително поле.
    • Вземете общо изражение на dhuril, като фиксирате измислено нещо на върха на нечия глава. Когато имате нормален разговор с някого, изведнъж се чувствате безмълвни и се взирате в точка над главата на човека. Ако тя докосва нервно главата си и пита: „Какво? Щастлив си да задавиш смях, да поклатиш глава и да се върнеш към разговора. За да го направите още по-досадно, го преработвайте през целия ден на моменти, които изобщо не са подходящи.




    • Когато ви попитат нещо, отговаряйте всеки път: „Сигурни ли сте, че искате пържени картофи с това? "
    • Кажете на хората на френски език, че не говорите френски и че се опитвате да го научите. Работи още по-добре, ако използвате много дълги думи или по-скоро редки думи. Всъщност вида на думите, използвани само от тези, които владеят френски свободно.



  4. Използва pee poo хумор. Обявете около себе си, че отивате до банята и кажете, че и други трябва да отидат, защото мина доста време, тъй като всички се държат като болни. Когато всички отиват до тоалетната, крещят зад вратите: „Добре ли си там? „За да стане още по-досадно, ако има още хора пред мивките, гордо обявява на градчето:„ Приятелят ми е там “, като посочва тоалетните. Когато сте готови в банята, излезте с огромно облекчение, за да ги накарате да разберат, че сте работили усилено в банята (дори и да предпочитат, че не го правите).

Метод 2 Направете трола онлайн



  1. Нарушавай правилата на граматиката и учтивостта онлайн. Напишете всичките си писма с главни букви. Злоупотреба с главни букви. Ако трябва да използвате главни букви, ПРЕВЪЗМЕТЕТЕ тенденцията или поставете mAjusCules неочаквано.
    • Пуснете пунктуацията. Направете дебат със запетаи. Сложете тонове удивителни знаци! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
    • Забавя умишлено погрешно. И полудяваме всички червени, ако не те разберем.
    • Игнорирайте гласните напълно.
    • Заменя всички пунктуации с думата стоп или измисля нещо напълно нулево като луда лама и завършва всичките си изречения с това.
    • Напишете докрай, като „srevnel to all sircé“.



  2. Монополизирайте дискусията онлайн. Затворете дискусията с безкрайни искания за безполезни обяснения. Ако има видео без коментар, направете коментар, стил: "LOL 1st COMMENT" или нещо от тази бъчва. Можете също да публикувате коментар, за да попитате "Какво е името на видеото? Поставете въпроси напълно безполезни.
    • Ще се видим на класически рок видео канали в YouTube и Nabilla. Релси за всичко като цяло.
    • Върнете старите в дискусионните форуми. Ще ни е скучно, ако публикувате „и аз“ в тема от 2001г.



  3. Използвайте емотикони. Езикът на SMS също работи. Прекаленото четене на невербални сигнали във всяка комуникационна среда е интелигентен начин, ако искате да сте перфектна форма. Кажете хаха в края на всичко и всичко, дори и да не е смешно.
    • Между другото, можете също да напишете "mddr", вместо "mdr", за да напишете тогава "oups, винаги имам пръста ви забит на един и същ ключ, mddr oups, имах предвид mdl, uh не MDR! "



  4. Направете характер. Измислете фалшива начална страница и изпратете такава на всеки приятел или потребител, когото познавате. Започнете разговор, за да направите впечатление, че сте най-добрият им приятел или че гаджето ви току-що ви е сплескало.
    • Във Facebook направете страница на фен-клуб или група с вашето име. Поканете всички, тези, които познавате или не, да се присъединят към вас. Направете своя герой по-смешен и неприятен, отколкото сте. Говорете за този аватар в третото лице.
    • Влезте в онлайн игра и си направете много женствен аватар и възможно най-примамливото с псевдо момиче и използва тона демотикон. Ако бъдете попитани: „Ти момиче ли си? Кажете "... не" или "не знам", независимо дали сте или не. Обърнете внимание, че това може да направи един разговор много, много труден.
    • Преструвайте се на котки, че сте малко дете. Всеки път, когато използвате език за възрастни, питайте какво означава думата или кажете: „Моята майка и татко казваха (сложиха думата) през цялото време! Вие двамата сте еднакви. „Залепете почти всички криви думи. Задавайте глупави въпроси от рода на "Как да записвам мъже, без да използвам мама?" "



  5. Умножете акциите. Във Facebook поставете всеки свой ход онлайн като нещо специално. Влезте в подробности. Това чудовищно ще чупи краката на хората. За Хелоуин публикувайте резюмето на всички филми на ужасите на Netflix като петнадесет минути бонус.
    • Започва дълъг и скучен разговор по имейл с човек, но добавя никого във всички отговори.

Метод 3 Счупете краката на хората по филмите



  1. Разкрива сюжета. Ако някога сте виждали филма в кино, влезте през вратата и изкрещяйте края на филма. Извикайте го от задната страна на стаята. Можете също така да измислите край или да изкрещяте края на друг филм, като: „Хари Потър сякаш умира, но не твърде много според мен. "
    • Когато пристигне значителна част от филма, като разкриването на убиеца или повторното събиране на двойката, киха или кашля силно и разрушително.



  2. Направете много шум. Смее се много силно на най-баналната шега. Затворете всички, които казват нещо и направете много шумни коментари относно факта, че е много грубо да говорите по време на филм, защото има хора, които биха искали да гледат филма.
    • Издавайте страховити смукателни звуци, като се опитвате да погълнете последните капки сода.
    • Елате с двама или повече души, за да започнете много шумен разговор по време на филма и се уверете, че сте близо до възможно най-много хора. Ако бъдете помолени да го затворите, хвърлете шепа пуканки.
    • Ако никой не иска да е с вас, носете мобилния си телефон и не се притеснявайте да го включите във вибратора. Бъдете сигурни, че вашето превозно средство звучи като автомобилна аларма и не отговаря поне минута.



  3. Бъдете физически лоши. Поставете се в средата на реда, след което напускайте мястото си на всеки десет минути, за да преминете към страничния педя. Вървете малко там и след това се върнете на мястото си в средата. Можете също да направите почивка на половината път по лентата, която е обърната към вашето място. Купете евтини и лепкави сладкарски изделия като дъвкасти мечки и люспи-скрито в лентата или на хора пред или зад вас произволно. Ако ви гледаме зле, хапнете един.
    • Ако има някой пред вас, ритайте в мястото на човека и не спирайте. Можете също да повдигнете краката си. И колкото по-мръсни са обувките ви, толкова по-добре.
    • Облечете анцуга и направете няколко обиколки в страничните пътеки, като се уверите, че дишате трудно и се люлеете като добре обучен спортист.
    • Станете, за да отидете до банята и когато стигнете до изхода, дръжте вратата отворена за няколко минути, докато гледате филма.
    • Ако сте на кино с гаджето или приятелката си, станете и се преструвайте, че поправяте тоалета си в най-стратегическите моменти на филма, това ще накара хората зад вас да полудяват.



  4. Счупете краката към персонала. Помолете човека да посрещне, ако сламките за напитки са безплатни. Поправете дълго човека, който получи вашия билет.
    • Поискайте специални разрешения, като изискате повече място за вашия въображаем приятел или брат с увреждания. Ако откажете, кажете им нещо съвсем различно. Подобно на факта, че аспержите на баща ви са видни. Действайте сякаш това, което току-що казахте, е много важно. Ако приемем вашата молба, действайте така, сякаш не разбирате за какво говорим.

Метод 4 Бъдете добра почивка в училище



  1. Направете каша сред учителите си. Критикувайте тяхното писане или тяхната мисия. Използвайте думата „педагогика“. Грижете се за личния живот на вашите учители. Отказвате да свършите домашната си работа. Постоянно променя пространството в класната стая Ако учителят се обади, дайте си перфектен идиот и махнете с ръце като семафор, вместо да отговорите „Настоящо“.
    • Коригирането на граматиката на учител е отличен източник на диритация. Най-добре е една фалшива корекция, сякаш казвате: „Имате предвид, ако щях да знам, не беше ли господин Лима? "
    • Винаги, когато учителят обясни нещо, кажете, че не сте разбрали. Когато започне отново обяснението си, кажете, че все още не разбирате. Повторете последователността до безкрайност.
    • Вземете през цялото време едно и също число в час по математика. Това наистина ще накара вашия учител и вашите другари да искат да се самоубият. Пример: „Колко е четири пъти два? "" Осем ". „Шест пъти седем? "" Осем ". „Пет пъти четири? "" Осем ".



  2. Бъди голям говорител. По време на обедната почивка се тормозете някого, седнете много близо до приятел и му кажете: „Пюре Марк, най-добрият ви приятел, който някога съм имал! В действителност Тома се нарича Петър. Повторете всичко казано. Отговорете погрешно на всеки зададен въпрос или поне повдигнете ръка. Винаги казвайте на всичко: „Добрият бял лама отново повърна“. Обадете се на приятелите си и се спасете.
    • Кажете без причина „Здравей“ на всички в класа. След това попитайте момчета, които имат приятели, дали те също са техни приятелки и момичета, които имат приятели, ако те също излизат с тях.
    • Попитайте някого защо той или тя плакаха, докато те не направиха нищо.



  3. Култивира глупости. Издавайте странни шумове като на линейка или на публика от спектакъл или като забиете езика. Записвайте звуковите си ефекти на телефона си и ги поддържайте в движение.
    • Поправете тавана, когато някой ви говори, ако ви попитат какво правите, отговорете: „Чудех се ... можем ли да седнем там? С много странен тон. Или вие поставяте земята и казвате „седнете тук. "
    • Пейте неща, които включват вашите приятели и те намират за наистина скучно. Пейте го непрекъснато с фалцет глас: „Чорапите на Марк са сухи. Larchiduchesse даде на Марк сухи чорапи "е класика по рода си.



  4. Направете инструмент на тялото си. Накарайте ставите на пръстите ви да се напукат много силно. Фарт, гнило, кашлица, кихане и духа шумно в ръкава си. Кажете „By-Don“ наистина глупав глас, когато правите нещо, за което не е необходимо да се извинявате. Повтаряйте за неопределено време една и съща дума на променящ се глас.
    • Донесете дъвка в клас и дъвчете силно в ухото на съседа.
    • Ако сте близо до учителя и ако последният говори, кашля силно, без да покрива устата си.



  5. Посейте раздора в компютрите. Променете изображението на началната страница. Изберете нещо, което вашите съученици ще намерят неудобно или лошо, като безумно комично изображение или коте в космоса, а след това привлечете вниманието на другите върху него, когато се върнат към компютъра. Премахнете иконите или им придайте несъвместим размер.
    • Постоянно променя функциите за достъпност. Направете мишката или свръхчувствителната платформа за управление или поставете екрана в режим на готовност на всеки тридесет секунди.

Метод 5 Счупете краката на хората с кола



  1. Намерете комична кола. Независимо дали става въпрос за чудовище със задвижване на всички колела или мъничка градска кола, не забравяйте да шофирате в час пик, така че ще бъдете безпогрешното гигантско превозно средство на път с голям трафик, който се опитва да заеме цялото пространство или постоянно ще се променяте. подред, скачаше тук-там като луд заек.
    • Винаги имайте прикрепено към колата празно ремарке или нещо абсурдно, например „кон“.



  2. Поставете силата на звука на радиото с пълна скорост. Играйте нещо неудобно, когато приятелите ви са в колата, като заглавната песен на филма „Титаник“ или добре познатия рап gansta.



  3. Поведете се странно на спирки. Крещи. Ако сте зад някого на червена светлина, рогата като луд, без да спирате.Можете да оставите, ако искате, ръката, залепнала върху рога.
    • Ако сте заседнали пред пожар, излезте през прозореца и се преструвайте, че сте припаднали или сте умрели и не се движите. Ако някой дойде да се види, събудете се силно.



  4. Попитайте своя "път". Когато шофирате, излезте от пътя, когато видите пешеходци и махате към тях, усмихвайте се и крещете с прозореца надолу след случайни хора в колата или на тротоара. Попитайте ги къде е въображаемо място. Ядосвайте се, когато не знаят къде е.
    • Изпишете дума на случаен принцип (туршия например) и отидете нагоре през прозореца на колата.
    • Разберете дали автомобилите в квартала са оборудвани с първокласни горчици.

Метод 6 Счупете краката на хората по телефона



  1. Обадете се в необичайно време. Обадете се късно през нощта, когато приятелите ви са в леглото. Ако не можете да се свържете с този човек в момента, опитайте няколко пъти. Ако все още не сте свързани с този човек, опитайте час по-късно или повече. Изчакайте, докато разберете, че приятелят ви е много зает и се обадете, докато не отговорите.
    • Използва от време на време различни източници на повикване. Това ще намали риска от наказание и ще увеличи шансовете, че вашият приятел ще отговори. Поставете префикс, който крие номера за повикване, или се абонирайте за услугата за скрити номера, така че човекът да не знае кой сте. Започнете да пренавивате и повтаряте едни и същи неща много пъти. Ако бъдете попитани кой сте, продължете да бълнете за нещо.
    • Обадете се на шефа си в два сутринта, само за да поговорите. Подгответе се да бъдете уволнени.



  2. Не казвайте нищо. Не казвайте нищо, когато сте в унисон с човека, просто го слушайте постоянно и казвайте: „Здравей? Ало? Ало? Кой си ти? Има ли някой? Отговорете! Въздиша дълбоко.
    • Когато говорите, натиснете всички клавиши, за да ги направите. Това ще направи другия луд заради всички тези звукови сигнали.
    • Когато не говорите, използвайте клавиша "break" за вашия приятел.



  3. Оставете много s. Когато оставите такъв, изкрещнете, за да завършите. След вашия писък, кажете "PS", тогава нещо произволно от рода на "и сос с пълнен с горчица лама! Също така работи, ако пеете.



  4. Обадете се на непознати. Обадете се на случаен принцип и истерично извикайте по телефона и му кажете: „Знаех, че идва! Беше само въпрос на време! И сега, какво да правя? Ако човекът отговори: „Направихте грешен номер“, кажете: „Никой не ме обича! И затвори.
    • Дръжте глас на робот наполовина през разговора с типична формула: "Този телефон ще скочи в ... след това натиснете произволен клавиш и отбройте от 10, когато натиснете клавиша. "
    • Когато се обадите, действайте така, сякаш линията е прекъсната. След това след десетия път казвате: "О, здравей." Ако закачите в носа, не забравяйте и кажете, че линията е прерязана отново.

Метод 7 За да бъдете перфектен вредител в ресторанта



  1. Яжте много силно. Забравете добрите си нрави на масата. Дъвчете храната си възможно най-силно и видно. Бузата винаги с отворена уста. Фарт, ройте, кихайте и като цяло бъдете отвратителни, като покриете лицето си със спагети с доматен сос.



  2. Бъдете груби. Когато си тръгнете, стенете силно на нищожността на обслужване и храна. Направете твърденията си абсурдни на върха: „Три филийки наденица се припокриха върху моя парче пица! „Исках четири кубчета лед, а не пет! "
    • Ако това е типът ресторант с балони за деца на всяка маса, обикаляйте масите, косете всички балони и заявете, че ги възстановявате, за да си изкарвате прехраната.
    • Елате в ресторанта, облечен като пещерняк. Бъдете добре оборудвани с всички праисторически прибори. И вместо да отговаряте с „Да“, по-скоро расте зверски.



  3. Поставете сук сред сървърите. Когато сервитьорът пита: „Бихте ли искали да хапнете? Отговори: „Храна! Ако сервитьорът предложи ястие, крещи силно: „Аз съм алергичен към това! "
    • Опитайте да посочите ястие в менюто и да попитате: „Какво има там? Когато сервитьорът ви отговори, вземете произволна съставка (бял боб, например) и викайте: „Мразя бял фасул! "
    • Кажете на сервитьора, че имате нужда от пет допълнителни места за въображаемите си приятели. Ако откажете, викайте, че ще кажете на Дядо Коледа, че не са били много мили.
    • Поръчайте произволни неща или невъобразими ястия. Например: „Бих искал сандвича с пържена лама с w.c хартия и също бих искал малко делфирана пържола. О и не забравяйте Монопола. Тинкър Бел също е добър? "
    • Настанете се на запазено място или сами на много голяма маса и откажете да се движите.
предупреждения



  • Някои от тези трикове могат да ви вкарат в неприятности или да ви изхвърлят от някои места.