Как да управляваме конфликтите

Съдържание

• етапи
• Част 1 Вземане на интелигентни решения от самото начало
• Част 2 Управление на конфликт в момента
• Част 3 Прекратете конфликта успешно

В тази статия: Вземане на интелигентни решения от самото началоУправление на конфликт в моментаУспешно приключване на конфликта5 Референции

Били ли сте някога в конфликт или много ядосан с някого, без да знаете как да разрешите тази ситуация? Разрешаването на конфликт по здравословен и творчески начин е умение, което много възрастни не овладяват. Независимо дали става дума за опровержение на потенциално вредни спорове със съпруг или за справяне с проблеми в офиса или училището, тези съвети ще ви помогнат да научите как да разрешавате конфликтите.

етапи

Част 1 Вземане на интелигентни решения от самото начало

1. 
   

   
   Подгответе се за силни емоции. Конфликтите разкриват нашата емоционална природа, дори когато конфликтът сам по себе си не е емоционален. Въпреки че е трудно да се успокоя в момента, може да е полезно да се каже „Е, знам, че спорът с Роберто ме изхвърля от мен, така че този път ще се опитам да остана спокоен. Няма да позволя на емоциите ми да диктуват тона на разговора. Ще преброя до три, преди да отговоря на неговите забележки, особено на тези, които възприемам като обвинения. Ако сте подготвени за силни емоции, ще ви позволи да оставите някои. Вместо да бъдете поети изненада, опитайте се да видите емоциите си да идват отдалеч.

2. 
   

   
   Не позволявайте на конфликта да се развива или той ще има тенденция да се задълбочава. Някои (малки) конфликти ще отшумят и ще умрат за себе си, ако бъдат игнорирани достатъчно дълго. Но по-големите конфликти се задълбочават, когато се игнорират. И това, защото ние възприемаме тези конфликти като заплаха за общото ни благосъстояние. Напрежението на възприеманата заплаха печели, докато две участващи страни се срещат, малко като в двубой за стари.
   • Много други неща могат да се случат, ако оставите нерешен конфликт. Ще започнете с анализиране на ситуацията прекомерно, търсейки жестоки намерения там, където няма такива. Вашите приятели и партньорът ви неволно ще ви дадат лоши съвети. А списъкът все още е дълъг.
   • По-добре е да се опитате да разрешите ситуацията от самото начало. Ако другият човек или други хора имат дискусия с отворено сърце, приемете го. Ако другият човек сякаш се дистанцира, протегни ръка. Точно както каните това момче или момиче да излязат навреме или да завършат задача навън, нещата няма да станат по-лесни, като ги оставите.

3. 
   

   
   
   
   Не влизайте в конфликта, като задължително изчаквате негативен изход. Хората, които се страхуват от конфликти, често са обусловени от минали преживявания и винаги чакат отрицателен резултат. Нездравословните връзки и малтретираното детство могат да доведат до страх от конфликт, така че индивидът след това възприема всеки източник на потенциален конфликт като заплаха за връзката и отказва всеки конфликт до степен да забрави собствените си нужди. Въпреки че това поведение често е рационално, то не е здравословно и не се прилага за всички конфликти. Всъщност много конфликти се решават по мирен начин и се „усещат“, а техните резултати след това са положителни.
   • Като общо правило, дайте полза от съмнението на човека, с когото сте в конфликт. Очаквайте да успеете да се справите с конфликта по зрял и уважителен начин. Ако тя ви докаже, че грешите, само тогаваще преоцените ситуацията. Но не бързайте с изводи, дори преди състезанието да е започнало.

4. 
   

   
   
   
   Опитайте се да управлявате стреса си по време на самия конфликт. Конфликтът може да генерира интензивен стрес, защото се грижим за образа, който изпращаме обратно на другия човек, как може да изглежда връзката или какво може да загубим в резултат на този конфликт. И всичко това най-сигурно е стресиращо. Но ако стресът е важен мотиватор, когато търсите да спасите живота си или да избягате от управлявана кола, това няма да ви позволи да бъдете продуктивни по време на битка. В тази ситуация стресът поражда агресивно поведение, временно има предимство пред рационалната мисъл и предизвиква защитни реакции ... и всички тези неща са много лоши по време на конфликти.

Част 2 Управление на конфликт в момента

1. 
   

   
   Обърнете внимание на невербалните сигнали. Повечето конфликти се решават чрез реч, но това не означава, че единственото нещо, на което трябва да обърнете внимание, е формулировката на вашите думи (което обаче е много важно). Обърнете внимание как се представяте: вашата стойка, тонът на гласа ви, външният ви вид. Тези неща често комуникират много повече, отколкото си мислите за желанието си да разрешите конфликта.
   • Дръжте стойката си „отворена“. Не се наклонете, не кръстосвайте ръце и не се обръщайте в друга посока, различна от събеседника си. Не си играйте с нещо като скуката. Застанете с изправен гръб, с ръце около тялото си и с лице към другия човек.

     
     

     
     
   • Погледнете събеседника си в очите. Покажете му, че се интересувате от това, което казва, да бъдете нащрек и да изразите интерес към лицето си.

     
     

     
     
   • Ако сте в добри отношения с човека, не се страхувайте да докоснете леко ръката му, за да го успокоите. Отиването при нея е знак за вашата чувствителност и дори може да активира опиоидна област на мозъка, отговаряща за поддържането на социалните отношения.

2. 
   

   
   Съпротивлявайте се на желанието за обобщение. Свръхегенерализацията е опасна, защото атакувате целия човек, а не случайно действие. Това е по-голяма битка и човекът ще приеме заплахата много по-сериозно.
   • Вместо да кажете „Винаги ме съкращавате и никога не ми позволявайте да довърша изреченията си“, опитайте се с по-дипломатичен подход: „Моля, не спирайте, ще ви оставя да приключите да говорите и бих искал да направите същото. "

3. 
   

   
   Започнете забележките си с „аз“, а не с „вие“. Това ще има два резултата. Първо, човекът ще остане с впечатлението, че проблемът идва от вас повече от нея и поведението й ще бъде по-малко защитно. Второ, това ще ви помогне да обясните по-добре ситуацията и човекът ще разбере по-добре вашата гледна точка.
   • Използвайте следната формула, за да създадете вашите „аз“ забележки: „Чувствам се като… когато ти ... защото ...“
   • Пример за добре обърната забележка „аз“ би могла да бъде „Чувствам се унижен, когато ме помолите да направя чиниите, защото съм прекарал половината от деня в приготвяне на добро ядене за вас и никога повече не ми благодаряте. "

4. 
   

   
   Чуйте какво наистина има значение за другия човек и му отговорете. Не дерайлирайте влака, като се съсредоточите върху детайлите. Вслушайте се в оплакванията на другия човек, съсредоточете се върху това какво всъщност има предвид и се опитайте да отговорите на тези въпроси. Ако другият няма впечатление, че сте готови да разрешите сърцето му, има голям шанс той да влоши конфликта или просто откаже да общува и да изостави всеки опит за разрешаване на конфликта.

5. 
   

   
   Внимавайте за реакциите си към думите на другия човек. Ние прибираме това, което сеем. За това да реагирате по правилния начин ще ви гарантира приятелски обмен вместо разярен спор.
   • Как става не реагирайте на думите на другия човек:
     • ядосано, показвайки ви наранени или негодуващи.
   • Как да реагираме на думите на другия човек:
     • с уважение, размисъл, уважение и без да ви показват в отбраната.

6. 
   

   
   Не вземайте човека за заложник, не го боравете и не се оттегляйте от ситуацията. Тези поведения са изключително негативни и много от нас всъщност са виновни, без дори да го знаем. Можем да вземем другите заложници, като ги лишим от нашата любов например и откажем да проявим привързаност, докато не получим това, което искаме. Можем да манипулираме другите, като ги срамуваме и критикуваме нуждата им да говорят за нещо, което намираме за зло или смешно. Можем да се оттеглим от ситуация, като отказваме да слушаме какво всъщност казва човек, като се фокусираме върху детайли, вместо да чуем сърцето на сърцето си.
   • Всички тези неща предават нещо много ясно на другия човек: че не желаем да подобряваме ситуацията и че искаме само онова, което е добро за себе си а не за двете страни. Това е смъртна присъда за всяко успешно разрешаване на конфликт.

7. 
   

   
   Не се опитвайте да четете мислите на човека и не бързайте до заключения. Всички мразим този човек, който постоянно довършва изреченията си за нас, защото смята, че знаем по-добре от нас как се чувстваме. Дори когато мислите, че разбирате какво казва другият човек, нека я изрази. За комуникацията и катарзиса е важно човекът да има чувството да контролира ситуацията. Не бъдете знаещи - всички, които не знаят как да мълчат и не са в състояние да вземат предвид какво казва другият човек.

8. 
   

   
   Не търсете грешки. Когато се чувстваме нападнати от друг човек, сме склонни да изоставаме от самозащитата. Защото най-добрата защита е атаката, нали? Това е припев, който двойките, по-специално, знаят твърде добре: „Разочарован съм, че не си направил това, което си обещал. Знаехте, че искам къщата да е чиста, преди да дойдат родителите ми. „Нямаш право да се разочароваш, минаха месеци, откакто планирах да рисувам днес и малко бъркотия няма да ги убие! Това сте вие, които постоянно имитирате луди очаквания. "
   • Виждате ли какво става? Единият партньор е разочарован, а другият партньор ги обвинява, че са виновни за това неудовлетворение. Вероятно знаете как ще приключи този конфликт: разочарованият партньор ще бъде обиден и спорът вече няма да бъде свързан с обещанията, които ще бъдат направени, а много по-дълбоки проблеми, отколкото партньорите да се хвърлят в настроението на момента.

Част 3 Прекратете конфликта успешно

1. 
   

   
   Правете компромиси рано и често. Забравете възможността да получите точно това, което искате, без да жертвате нищо. Със сигурност няма да се случи. Ще трябва да правите компромиси и ще трябва да покажете, че сте готови, защото другият човек брои за теб и не защото сте принудени да, Усилията ви ще бъдат мотивирани от добри чувства. Ето няколко неща, които трябва да имате предвид, когато правите компромиси:
   • Обещайте малко и дайте много. Това е мантрата на мениджъра, но тя трябва да бъде и ваша. Не обещавайте луната на никого, просто защото ви е писнало да спорите и искате да разрешите конфликта бързо. Обещайте малко по-малко, отколкото смятате, че можете да се откажете (да бъдете реалисти), а след това да впечатлите другата част, като надхвърлите очакванията.
   • Не наказвайте никого след компромис. Не наранявайте нарочно това, което сте обещали да направите, само за да покажете, че не вярвате в този компромис. Това само ще удължи конфликта.

2. 
   

   
   Използвайте хумор, за да облекчите ситуацията. След всички тези силни емоции и логични аргументи, които ви пречат да мислите ясно, малко хумор може да облекчи напрежението между двама души. Опитайте с малко самоунижаваща се шега, за да покажете на другия човек, че не се отнасяте твърде сериозно. И не забравяйте да се смеете с другият човек, а не другият, за по-добри резултати.

3. 
   

   
   Ако сте попаднали в капан в ситуацията, направете крачка назад. Много двойки, например, дават си 20 минути, за да се успокоят и оставят стреса и емоциите си да паднат, преди да решат проблем. Това улеснява комуникацията и е още по-добре. Понякога да направите крачка назад е всичко, което е необходимо, за да видите ситуацията от различен ъгъл.
   • Запитайте се дали предметът на спора е наистина важен? Това е определяща точка във връзката ви с този човек или е нещо, което можете да пуснете?
   • Запитайте се дали можете да направите нещо, за да коригирате ситуацията? Понякога се сърдим за проблеми, които другите не контролират.

4. 
   

   
   Прости и забрави. Покажете съзнателно желание за прошка и забравяне и приемете, че другият човек ще подходи към конфликта по същия начин. Много конфликти, ако в момента изглеждат важни, всъщност се свеждат до просто недоразумения. Бъдете умни и простете, ще се гордеете със себе си.